NVC에 대하여
1. Nonviolent Communication의 약자로서, 우리말로 바로 풀면 비폭력대화가 된다. 여기서 “비폭력” 은 간디가 사용한 비폭력과 같은 뜻이다. 우리 마음에 폭력이 사라지면 자연스럽게 우리안에 생기는 연민의 상태로 나아가는 대화를 말한다.
2. 어떤 상황에 처한 이들 각각에 인간적 정신으로 연결되는 것을 생각해보라;
모든 이들의 필요에 대해 동등하게 가치가가 부여되는 식으로 다른 이들과 상호작용하는 것을
생각해 보라;
당신에게 생겨나는 필요를 존중하고 반응하는 조직과 환경을 만든다고 생각해보라.
이것이 NVC의 목표이다.
3. NVC는 온정적인 연결과 행동을 불러일으키는 강력한 과정이다. 가장 가까운 관계에서부터 전세계 정치분쟁에 이르는 전반적인 문제를 다루는 틀과 기술세트를 제공한다. NVC는 이러한 문제를 풀게하는데 더불어 분쟁을 예방하는데 도움이 된다.
오랫동안 NVC는 사람들이 생활에서 공감하는 반응을 불러일으키는 방식으로 자신과 다른 이들과 어떻게 연결되는가를 생각하고, 말하고 행동하고 보여주는데 있어서 광범위하고 다양한 사회적 변화를 조용히 만들어 가고 있다.
NVC는 우리 모두가 가지고 있는 느낌과 필요에 대해 깊이 생각하게 하고, 우리와 다른 이들, 그리고 우리주변 세계에 대한 폭력성을 부추기는 비인격화된 분리나 습관적인 대화 방식으로 생각하고 말하는 것에 대한 대안이다.
NVC는 자신과 상대방이 만족할 수 있는 해결책들을 만들어가기위한 창조적인 대화를 만들어 갈등을 겪는 이들을 도와준다.
그래서, 예를 들면, 이스라엘에 있는 몇 개 학교에서 모든 학생들에게 NVC 기본교육을 하였고, 학생중 일부는 NVC 중재자로서의 교육을 더 받았다. 학교 운동장에서 싸우는 두 학생은 중재를 요청했는데, 무슨 일이 일어났는지, 아이들이 경험한 느낌은 무엇인지, 서비스받고자하는 관계에서 충족되지 않은 욕구(need)는 무엇인지, 각자 상대에게 어떤 것을 원하는지를 네 단계로 구분하여 명료하게 나타나게 도와주었다. 10분도 안되어 서로 악수하고 서로의 우정을 되찾았다.
NVC의 훈련과정을 통해, 격분에 가장 친한 친구를 죽인 한 스웨덴 죄수는 자신의 화를 비폭력적으로 표현하는 방법을 알게되었고, 청부살인을 한 다른 죄수들을 치료하고 교육하고 변화시키기위한 워크샵을 조직하는데 도왔다.
프랑스 내각의 일원은 알제리와 협상시에 NVC 기술을 사용하였다.
이스라엘에서 인티파타중에, 경찰 폭력에 대한 항의등이 경찰을 NVC 교육을 받게 한 후 크게 줄었다.
이 교육은 그들 자신의 아픔으로 공감하게하여 도발에 직면해서 보다 차분히 대응할 수 있게 했다.
NVC는 로젠버그 박사가 고안했는데, NVC 모델은 35년 동안 개발되고 조정되었다.
조용할 날이 없고 반 유대적인 디트로이트 이웃을 두고 유대인으로 자란 로젠버그박사는 충돌의 해결에
대해 예리한 관심과 그가 접했던 폭력에 대한 평화로운 대안을 제공하는 새로운 형태의 대화를 개발했
다. 점차 그의 관심은 대학원으로 이어져서, 치료심리학으로 박사학위를 받았다. 그러나, 그는 병리학에
서 배운 것에 자신이 중점을 두고 있는 것에 대해 만족하지 못했는데, 병리학으로는 그가 이미 알고 있었던 매우 공감적인 사람들을 이해하는데 도움을 주지 못했다. 나아가 비교종교학과 그의 폭넓은 인생 경험에 비추어, 사람들은 본질적으로 폭력적이지 않다고 깨달았고, NVC를 개발하는 동기가 되었다. 그는 처음 NVC를 1960년대 미국의 인종분쟁 시기, 학교와 다른 공공기관을 평화롭게 연계하기위한 공동체드들에게 중재하고 대화하는 기술을 제공하는 연방정부의 프로젝트에 사용하였다. 이 프로젝트를 통해 로젠버그박사는 그들 공동체의 다양한 환경의 사람들을 훈련하길 원하는 많은 미국 도시의 사람들을 만나게 되었다. 이러한 요구에 부응하고 NVC 프로세스를 보다 효과적으로 확산하기 위해, 1984년에 CNVC(the Center for Nonviolent Communication)를 설립했다.
NVC 훈련과정을 개발하면서, 로젠버그박사는 기린과 쟈칼 인형을 사용하여 대화의 다른 방식을 보려주는데 도움이 되는 방법을 개발했다. 육상동물중 가장 커다란 심장을 가지고, 멀리 볼 수 있는 능력을 가진 기린은 마음으로부터의 말하기의 은유적 표현이 되었고, 어떤 곳에서는 NVC를 “기린 언어”라고 부르기도 한다.
지금은 NVC 과정이 로젠버그박사와 100여명의 인증된 강사에 의해 전세계에서 지원되고 있고, 워크샵을 지원하고 실습그룹에 참여하고 팀구성에 참여하는 데 수백명의 위임 자원봉사자들이 있다. 실습은 학교, 사업, 건강관리센터, 교도소, 공동체나 가족에서의 분쟁 예방과 해소에 도움이 되고 있다. NVC에 있는 로젠버그박사와 동료들은 북미, 남미, 동유럽, 서유럽 및 호주뿐만아니라 시에라리온, 스리랑카, 르완다, 브룬디, 보스니아와 세르비아, 콜롬비아, 중동같은 분쟁지역에서도 NVC를 도입하고 있다. 또한 사회변화와 부모훈련에 집중하는 프로젝트도 가지고 있다.
재단이 교육자를 위한 자원을 만드는 NVC 프로젝트에 많은 도움을 주고 있다. 현재 라틴 아메리카와 아프리카를 지원하는 재원을 찾고 있다
NVC (Nonviolent Communication)
비폭력 대화 방법
개요
여기서 말하는 비폭력은 간디가 사용한 비폭력과 같은 뜻이다. 우리의 마음에서 폭력이 사라졌을 때 자연적으로 우리 안에서 생기는 연민의 상태를 말한다.
나 자신은 내가 하는 말이 전혀 폭력적이 아니라고 생각하더라도 우리의 말하는 방법이 서로의 마음에 상처를 주고 아프게 할 때가 종종 있다. 이런 일이 부부간, 부모 자식간처럼 긴밀한 관계에서 자주 일어나면 사태가 심각해질 수가 있다. NVC는 우리에게 새로운 의사소통의 대화방법을 제시해준다. NVC의 목적은 서로의 인간성을 보는 차원에서 유대 관계를 맺어서 나와 상대가 원하는 것, 필요로 하는 것을 동등하게 존중하고, 또 서로 마음에서 우러나와서 주고받는 인간관계를 이루는 데 있다.
NVC는 마샬 로젠버그(Marshall B. Rosenberg) 박사가 오랫동안 고민해온 두 질문에 대한 연구의 결과에서 나온 것이다. 로젠버그 박사는 인간의 본성은 서로의 삶에 기여할 때 기쁨을 느끼는 것이라고 믿으면서 일찍부터 다음의 두 문제를 깊이 생각하기 시작했다. 첫째는 왜 우리들은 이 본성을 잃고 서로 폭력적으로 착취하면서 사는가. 둘째는 그런 반면에 어떤 사람들은 어떻게 해서 아무리 어려운 상황에서도 본연의 인간성과 다른 사람들에 대한 연민을 유지하고 있는 것인가. 이 두 가지를 연구하는 동안에 로젠버그 박사는 우리가 대화를 할 때 쓰는 말과 대화방법이 얼마나 중요한 역할을 하는가를 깨달았다. 힘든 환경에서도 우리가 인간성을 유지할 수 있는데 도움이 되는 구체적이고 명확한 이 대화 방법은 여기에서 나온 것이다. 그래서 NVC는 어떤 새로운 것이기보다는 우리에게 우리의 원래 모습을 상기시켜주려 하는 것이다. 그 모델은 간단하지만 효과는 크다.
우리 자신을 표현하고 또 다른 사람이 말하는 것을 들을 때 습관적이고 자동적인 반응이 아니라 현재 내가 무엇을 관찰하며, 그것에 대해서 내가 어떻게 느끼고 있으며, 나의 어떤 욕구가 충족되었나 아니면 충족되지 않았나를 명확히 인식하면서 솔직하게 의사소통을 할 수 있게 된다. 우리의 모든 행동은 항상 어떤 욕구를 충족하려는 것이라는 것을 이해하게 되면, 역으로 다른 사람들로부터 비판이나 비난을 들었을 때에도 전에처럼 변명, 항변 아니면 반격을 하기보다는 상대방을 존중하면서 그 말 뒤에 있는 감정과 그 느낌을 자아내는 욕구를 들어줄 수 있게되기 때문에 전에 무섭게 들리던 메시지들을 이해와 연민으로 들을 수 있게 된다. 또 주어진 상황에서 서로가 무엇을 원하는 지를 알 수가 있기 때문에 자발적이면서 더 효과적으로 서로의 삶에 기여하는 기쁨을 느낄 수가 있다. 이 대화 방법은 우리 삶에서 일어나는 어떠한 상호작용에도 사용할 수 있다. 특히 자기 자신의 감정과 내적인 욕구를 심층적으로 들어주고 이해함으로써 내적인 평화를 얻을 수 있다. 또한 불쾌하거나 괴로웠던 이전의 인간관계의 경험에서 받은 상처를 치유할 수 있다. 긴밀한 사람들에게는 더 친밀한 관계를 형성하는데 도움이 되고, 가족, 학교, 조직과 기관들, 상담과 치료에 또는 어느 상황에서나 일어날 수 있는 갈등 해결에도 많이 쓰이고 있다. 현재 NVC는 개인, 그룹, 국제간의 갈등과 분쟁을 해결하기 위한 중재에 많이 쓰이고 있다.
NVC 모델
서로 마음에서 주고받는 대화를 하기 위해서는 다음의 4가지 요소의 정보를 서로 주고받는 것이 중요하다.
1. 관찰 (observation) :
어떤 상황에서든지 실지로 무엇이 일어나고 있는가에 대해 평가를 하지 않으면서 있는 그대로 보기. 자기가 원하는 데로가 아니라 중립적으로 관찰하기.
평가가 섞이면 상대방은 비판하게 되고 우리가 하는 말에 거부감을 느끼고 변명이나 반격으로 반응을 하게 된다.
예 : 관찰 - “내 말이 끝나기 전에 네가 전화를 끊었을 때…”
평가 - “네가 무례하게 행동할 때…”
2. 느낌 (feeling) :
위의 상황에서 우리는 어떻게 느끼고 있는지를 분명히 파악하여 표현하는 것이 중요하다. 때에 따라서는 ?…느낀다.? 라고 하지만 실지로는 상대방을 비판하는 말은 피하는 것이 좋다. 예를 들면, ?배반당한 느낌이다.?라고 할 때는 나의 순수한 느낌보다는 내가 상대방의 행동을 어떻게 평가하는가를 표현하고있다. 이 경우에 정확한 느낌은 실망이라든가, 분노, 슬픔일 수가 있다.
3. 필요, 욕구 (need) :
우리의 모든 느낌은 우리 내면의 어떤 욕구와 연결이 되어있다. 이 욕구들은 만인공통이고, 우리의 생명력의 근원이다. 우리가 건강하고 행복한 삶을 살기 위해서는 충족되어야할 어떤 필요와 욕구들이 있다. 이 욕구는 만인공통이고, 우리 생명력의 근원이다.
이 need는 여러 층으로 육체적 생존에 필요한 것, 정신적, 영적인 것들이 있다.
우리 대부분은 필요나 욕구라는 측면에서 생각하는 것을 배우지 못했다. 그래서 우리의 욕구가 충족되지 않았을 때 다른 사람의 탓으로 돌리는데 익숙해졌다.
다른 사람을 비판, 비난, 분석, 해석하는 것은 자신이 필요(욕구)한 것을 돌려서 표현하는 것이다. 특히 우리가 강한 감정을 느낄 때일수록 그 원인인 어떤 욕구가 충족되었는지 충족되지 않았는지를 명확히 이해하는 것이 대단히 중요하다.
그래서 우리의 느낌을 일으키는 욕구와 좀더 직접적으로 연결할 수 있을수록 그 욕구가 충족될 가능성이 커진다. 하지만 자신의 욕구를 인식하고 표현하는 것을 비판적으로 보는 환경에서는 이것이 힘들다. 특히 다른 사람을 돌보기 위하여 Need를 무시하도록 사회화된 여성들에게는 더욱 그렇다.
4. 부탁, 요청(request) :
우리의 삶을 더 풍요하게 하는데 필요한 것을 긍정적이고 아주 구체적인 말로 부탁하기. 부탁에는 연결 부탁과 행동 부탁이 있다. 끊기지 않고 공감이 흐르는 대화를 위해서는 연결 부탁을 많이 쓰는 것이 필요하다. 그 예는, "내가 이런 말을 했을 때 너는 어떻게 생각하니?", "… 너는 어떻게 느끼니?" 등.
참 대화를 방해하는 요소들
로젠버그 박사는 왜 우리가 우리의 본성인 연민에서 멀어져 서로 폭력적으로 행동하게 되었는가의 원인을 연구하던 중에 아주 중요한 사실을 발견했다. 그것은 인간들을 폭력적으로 생각하게 하고 행동하게 하는 특정한 형태의 언어와 대화가 있다는 것이다. 그런데 우리들 대부분은 우리들을 삶의 에너지에서 소외시키는 이런 말을 배우면서 성장해 왔다. 왜냐하면 지배체재의 사회에서는 소수의 지배계급 사람들이 자기들의 이익과 그 체제를 유지하기 위해서 다수의 시민들을 이런 말로 수세기 동안 교육을 해왔기 때문이다. 이렇게 삶을 소외시키는 말들에는 다음과 같은 특징들이 있다.
1. 도덕적 판단 (moralistic judgment)
도덕적 비판은 자신의 가치관과 부합되지 않는 행동은 부정적으로 판단하는 것이다. 비난, 모욕, 분석, 낙인 등이 대표적인 사례이다. 비판의 세계에서는 옳고 그름을 따지는 말로 가득 차있고, 사람과 이들의 행동을 두 갈래로만 나눈다. 즉, 누가 옳고 그른지, 누가 정상이고 비정상인지, 또 누가 책임감이 있는지, 그리고 똑똑한지, 무지한지, 그리고 그 잘못한 정도를 따지는 데에만 관심을 쏟는다. 이러한 말들은 서로 방어적이고 저항적이며 또는 공격적인 태도를 갖게 한다. 누군가를 나쁘다고 판단하게 되면 그 사람이 마땅히 벌을 받아야 한다고 생각하면서 폭력도 정당화시키게 된다. 자기 자신의 가치관과 맞지 않는 다른 사람들의 기준에 맞추어 행동을 할 때 그 선택의 뒤에는 대개 두려움, 죄의식, 혹은 수치심 등이 있는 때가 많다. 그렇게 되면 스스로를 혐오하게 되어서 자존심도 상처를 받는다.
가치판단과 도덕적 판단을 혼동하지 않는 것이 중요하다. 우리의 삶을 윤택하게 하고, 우리의 삶에 기여하는가에 기반을 둔 것이 가치판단으로 우리 생활에서 항상 하는 것이다.
2. 비교 (경쟁) 하기
우리가 우리자신을 다른 사람과 비교를 하게 되면 우리 자신에게나 다른 사람에 대한 연민이 차단된다. 경쟁을 하거나, 비교를 당하면 불안하거나, 두려움을 느끼게 된다.
3. 행동의 책임을 회피하는 말들
자신의 행동과 느낌, 생각에 대한 책임을 깨닫지 못하면 우리는 위험한 인간이 된다. 자신의 행동의 원인을 다음과 같은 이유로 돌릴 때 우리는 자신의 행동에 대한 스스로의 책임을 회피하는 것이다. 그 예는 ?상관이 시켜서 고객에게 거짓말을 했다.?, ?학칙상 할 수없이 정학을 시켰다.?, ?아이가 찻길로 뛰어 들기에 때렸다.?등 자신의 행동의 책임을 다른 사람이나 외적인 이유로 돌리는 것이다.
4. 강요 (demand)
상대방의 선택의 자유를 존중하지 않으면서 자신이 바라는 것을 다른 사람에게 강요하는 것도 연민을 차단하는 대화의 한 형태이다. 듣는 사람이 우리의 요구를 들어주지 않으면 벌이나 책망을 받을 것이라는 위협이 내포되어 있으면 아무리 부드럽게 말을 하더라도 강요가 된다.
우리 사회에서 특히 권위적 지위를 가지고 있는 사람들 사이에서 가장 빈번하게 나타나고 있는 커뮤니케이션 형태이다.
부정적인 메시지를 듣게 될 때의 4가지 선택
NVC 의 세 번째 구성 요소인 필요(욕구)를 우리가 명확하게 인식 할 때 그 당시의 우리의 필요가 우리의 느낌의 근원이라는 것을 이해하게 된다. 다른 사람의 말과 행동은 우리에게 자극은 줄 수는 있어도, 결코 우리가 갖는 느낌의 원인은 될 수는 없다는 것을 알게 된다. 우리가 갖게되는 느낌은 그 당시의 우리의 필요와 기대에도 달려 있지만, 다른 사람들의 언행을 어떻게 받아들이기로 선택하느냐의 마음자세에도 달렸다. 예를 들면, "당신은 내가 여태까지 만난 사람 중에서 가장 이기적인 사람이야!"에 대한 4 가지 다른 수용 방법은 다음과 같다.
1. 자신을 탓하기
첫 번째는 비난과 비판을 개인적으로 받아들이는 것이다. 이것은 다른 사람의 판단을 무비판적으로 사실로 수용하면서 자신을 탓하고 복종하게 만드는 것이다. 이러한 선택은 우리를 죄의식, 수치감, 그리고 우울한 느낌 쪽으로 기울게 만들기 때문에 자기 패배적이고 자존심에 상처를 받을 수 있다. 자기변명이나 방어에 에너지를 소모하게 된다. 위의 예문에 대한 이런 식의 반응은,
"내가 또 잘못 했지. 좀 더 신경을 썼어야 했는데… 나는 왜 매일 이 모양이지?"
2. 상대방을 탓하기
두 번째는 상대방을 탓하는 선택이다. 다른 사람이 나를 공격한다고 생각하면서 반격을 하는 것이다. 이 때는 분노를 느끼게 되고 반격에 에너지를 소모한다. 위의 예문에 대한 반응은,
"정말 이기적인 사람은 당신이라구요. 내가 여태 해준 것은 하나도 생각하지 않고. 당신은 그런 말 할 자격도 없어요."
3. 우리 자신의 느낌과 욕구를 인식하기
세 번째 선택은 자신의 느낌과 욕구에 의식의 불을 비추어 보는 것이다. 자신의 느낌에 초점을 맞추면 현재의 상처받는 느낌은 노력했다는 것을 알아주기를 바라는 욕구에서 비롯된다는 것을 인식하게 된다. 다른 사람을 탓하기보다는 자신의 욕구와 희망, 기대, 가치관 혹은 생각을 인정함으로서 자신의 느낌에 대한 책임을 받아들인다. 내적 평화를 느낄 수 있다.
위의 예문에 대한 반응은,
" 당신이 만난 사람들 중에서 제가 가장 이기적이라는 말을 들으니 마음이 아픕니다. 왜냐 하면 당신이 원하는 것들에 내가 얼마나 신경을 쓰고 노력을 하고 있는가에 대해 인정을 받기를 원하기 때문입니다."
4. 상대방의 느낌과 욕구에 초점을 두기(공감으로 듣기)
끝으로, 부정적인 메시지를 받았을 때 네 번째 선택은 상대방이 지금 말하고 있는 부정적인 메시지의 뒤에 있는 느낌과 욕구에 우리의 의식의 불을 비추어 주는 것이다. 이때는 묻는 형을 쓰는 것이 좋고, 조언, 위로, 설명, 교육, 정정하기 등은 피해야 한다. 무섭게 들리던 말들이 상대방과 유대관계를 형성 할 수 있는 기회가 될 수 있다. 예문에 대한 묻는 말은,
"당신이 원하시는 것에 대해 제가 더 많은 관심을 가져 주기를 바랐기 때문에 실망하셨어요?"
분노
화가 나고 분노했을 때, 우리 마음속에 무슨 일이 일어나고 있는가를 표현 할 때, 우리는 사람을 죽이고, 때리고, 탓하고 상처를(육체적 혹은 정신적으로든) 주는 등 모두 피상적인 방법으로 표현해왔다. 아니면, 분노를 누르고, 참고, 삼키고 자신의 현재 상태를 받아들이도록 강요당해 왔다. NVC는 화가 났을 때 오히려 우리의 분노의 핵심을 완전히 이해하고 자신을 충분히 더 효과적으로 표현하는 방법을 제시한다. 이 점이 NVC가 다른 형태의 커뮤니케이션과 큰 차이점을 갖고 있음을 보여준다.
원인과 자극을 구별하기(stimulus vs. cause)
분노를 완전히 표현하기 위한 첫 번째 단계는 우리의 분노의 책임을 다른 사람에게 돌리지 않는 것이다. 다른 사람의 행동은 우리의 느낌에 대한 자극일 뿐이고 그 행동을 우리가 어떻게 생각, 비판, 해석하느냐가 우리의 분노의 원인이다.
자극 (stimulus) : 우리가 분노를 느낄 당시에 일어나는 상황, 다른 사람들의 행동 등.
원인 (cause) : 우리를 화나게 하는 원인은 상대방의 행동에서 잘못을 찾고, 비판, 혹은 비난을 함으로서 마땅히 처벌을 받아야 한다고 생각하는 사고 방식에 있다. 화가 났을 때 처음부터 인식하지는 못하더라도 분노의 원인은 바로 우리 자신의 생각 안에 있다.
분노의 자극과 원인을 혼동하여 ?너(그 사람) 때문에 내가 화가 났다.?라든가 ?니가(그 사람들이) 나를 화나게 만든다.?는 생각에서 행동을 하게되면 우리의 에너지를 상대방을 벌주고 처벌하는 데에 소모하게된다. 그리고 이런 사고 방식은 폭력을 정당화하는데도 쓰인다. 특히 죄의식을 이용해 사람들을 통제하는 사회에서는 자극과 원인을 혼란시켜서 자신의 분노를 남의 책임으로 돌리는 것으로 교육을 시키기 때문에 아주 배우기 쉬운 습관이다.
그러므로 분노란 자신의 욕구에 귀 기울이지 못하게 하고 또 삶을 소외시키는 사고방식의 결과이다. 그래서 분노는 우리를 일깨워 주는 소중한 알람시계가 될 수 있다.
다른 사람의 잘못을 머릿속에서 분석하기보다 우리의 삶에서 우리가 지금 무엇을 진실로 원하는가에 초점을 맞추면 우리의 에너지를 우리가 실지로 원하는 것을 얻는 데에 쓸 수 있다.
그래서 우선 다른 사람의 행동은 절대 우리가 느끼는 느낌의 원인이 아니라는 것을 깨닫는 것이 필요하다. 또 나의 분노의 원인이 내 자신의 비판하는 생각 뒤에 있는 충족되지 않은 욕구에 있다는 것을 확실히 인식하는 것이 아주 중요하다.
분노를 표현하는 단계들
1. 멈춘다.
2. 심호흡을 한다.
3. 나의 분노의 원인인 비판적인 생각을 확인
4. 그 생각 뒤에 있는 충족되지 않은 나의 욕구를 인식하기
5. 나의 느낌과 충족되지 않은 욕구를 표현하기
분노를 다스리는 연습
"너(그 사람들) 때문에 나는 화가 났다."
" 네가(그 사람들이) 나를 화나게 한다."하는 생각들을"나는 …이 필요(중요)하기 때문에 화가 났다."로 바꾸기
중재
두 개인, 기관, 그룹 사이에 갈등이나 분쟁이 있을 때, 쌍방의 욕구와 그와 연관해서 무엇을 서로에게 부탁하고 있는가를 구체적으로 듣고 이해할 수 있도록 도와 준다. 그래서 당사자들이 스스로 동의 할 수 있는 방법을 찾도록 도와 주는 것이다.
중재자는 중립성을 지키면서 양쪽이 감정, 입장, 요구 등을 충분히 솔직하게 표현하도록 권하고 중립적으로 이 말들을 전해주면서 서로 상대방의 다른 견해를 경청할 수 있는 분위기와 조건을 만들어준다. 중재의 목적은 승패가 아니라 모두가 이길 수 있는 창의적 방법을 탐구하여 보다 우호적인 사회의 분위기를 형성하는 것이다.
“no"를 하기와 듣기
우리는 대개 “no"를 거절로 듣는 경향이 있기 때문에 상대방의 진의도 모르면서 상처를 받는 경우가 많다. 모든 ”no"는 무언가 다른 것에 대해 “yes"를 하고 있는 것이다. 그러므로 ”no" 뒤에 있는 충족시키려는 need를 먼저 공감으로 들어주는 것이 중요하다. “no"를 할 때는 우선 상대방의 부탁 뒤에 있는 need를 공감으로 들어주고 나서 다음에 내가 ”yes"를 못하는 이유 뒤에 있는 나 자신의 need를 표현하고 둘 다의 need를 충족시킬 수 있는 방법을 찾아본다.
감사
의례적인 칭찬은 종종 판단의 형식으로 나타나고, 그리고 가끔은 다른 사람의 행동을 조작하기 위해 사용되기도 한다. NVC는 단순히 서로 기쁨을 나누기 위한 목적으로 감사의 마음을 표현할 것을 권한다. 그래서 허식의 겸손이나 혹은 우월감 없이 감사의 표시를 진실한 마음으로 받아들일 수 있다.
감사 표현의 3가지 요소
1. 우리의 행복에 기여한 행동
2. 충족된 어떤 특정한 우리의 욕구
3. 그 욕구가 충족됨으로서 생긴 유쾌한 느낌
맺는 말
우리 대부분이 지배체재 사회에서 그런 체재를 유지하기 위해서 발전된 폭력적인 언어로 교육을 받아왔고 오래 동안 쓰면서 살아왔기 때문에 그렇게 말하는 것을 거의 제2의 천성처럼 생각하게 되였다. 그래서 처음에는 오히려 NVC가 어색하게 느낄 수도 있다. 하지만 연습을 하여 실생활에 써보면 우리의 본성인 연민(compassion)으로 돌아가는데 도움이 되고 서로의 삶에 기여하여 행복한 인생을 사는데 도움이 된다. 쉽지는 않지만 연습을 하면 가능하다