39세 주부의 삶의 마지막 일기
저는 39세에 사랑받지 못하는 주
부입니다.
우리아이는 살았더라면, 남편에
게 구타당하지 않고, 작은 사랑이
라도 받을 수 있을텐데.
지금은 매일매일 남편은 술에 취
에 집으로 들어오면 저를 짓밟고 때리고, 심지어 부엌에 있는 칼 가지고 협박을 합니다.
“당신처럼 아이를 잃어버리는 여자는 죽어도 싸” 벌써 이 말만 수백 번이나 들었던 여자입니다.
그렇지만 술에 취에 남편이 나에
게 한 행동들을 전 원망하지 않습
니다.
3년 전, 우리아들 수빈이가 살아
있을 적엔 우리 세 식구는 좋은 가족 이였습니다.
그 날은 우리 아이만 두고 저는 아이의 생일을 맞이해 시장을 보
러 갔습니다.
아직 세상모르는 아이라서 문단
속 철저히 하고 있어라.
그리고 밖에 나가지 말고 꼭 집에
만 있어야 되 하고 아이만 혼자 두고 외출을 하였습니다.
아이의 생일을 준비해 케익과 곰 인형을 사들고 집으로 왔는데, 아
이가 안보이네요.
집안에는 아무런 흔적도 없이 아
이는 사라져 버렸습니다.
그 후, 저는 동네 돌아다니면서 울먹이며 아이의 이름을 부르면
서 아이를 찾으려고 애를 써봤지
만, 아이는 끝내 돌아오지 않았습
니다.
남편과 그리고 시댁식구 친정식
구들 모두 모여 계획을 세웠습니
다.
그리고 물론 경찰에 의뢰를 하였
습니다.
이건 단순한 사건이 아니다.
분명히 뭔가 원한이 있는 사건이
라고 결정을 지었습니다.
그 후 몇 천 장이 되는 전단지를 이곳저곳 부착하였지만, 걸러온 전화는 장난전화뿐.
10일정도 지났네요.
전화 한 통이 걸려왔습니다.
낯선 50대 아저씨 목소리..
현찰 5천만 원이 필요하니 5천만 원을 약속장소로 가져 오라는 것
이었습니다.
저는 먼저 아이가 살아있는지 그
거부터 확인을 하였습니다.
아이는 다행히도 목숨은 잃지 않
았습니다.
5천만 원을 들고 저희 남편은 경
찰 없이 약속장소로 갔습니다.
약속시간이 지났는데도 그 사람
은 보이지 않고 시간만 흘러갔습
니다.
다시 전화가 걸려왔습니다.
5천만 원 더 추가해서 보내달라
고 합니다.
전 우리아이의 목소리라도 너무
나 듣고 싶어서 아이의 목소리를 한 번만 더 듣게 해 달라고 그 유
괴범 아저씨에게 부탁을 했는데
그냥 “아이는 잘 있다.”
그러니 걱정 말고 돈이나 가져오
라는 거였다.
느낌이 안 좋습니다.
이번엔 경찰을 꼭 앞장서서 우리
남편은 약속 장소로 향하고 남편 혼자서 유괴범 아저씨를 만났습
니다.
그 후 뒤에 잠복하고 있던 경찰아
저씨들이 총을 겨누어 그 사람을 체포했고 나는 우리아이부터 보
고 싶었다.
유괴범을 붙잡고 아이 어디 있냐
고 울먹이며 물었습니다.
나쁜 사람들도 미안함이 있었던 모양인지 이말 밖엔 안 하네요.
“사모님 죄송합니다. 아이는 어
제 죽였습니다.”
곰팡이가 피어나고 냄새가 나는 아이의 시체가 있는 유괴범이 사
는 지하실로 갔습니다.
정말 아이가 죽었는지 아이를 흔
들어보고 아이의 가슴에 기대어
도 보고했지만 아이는 끝내 떠나
간 것입니다.
세상에 태어나서 5번째 생일날,
엄마와 마지막 인사를 하고 떠나
간 우리아이 수빈이, 지금 살아있
다면 초등학생이 되어서 개구쟁
이가 되었을 텐데
“경찰아저씨가 너무나 멋있다고 했던 우리 수빈이..
난 아이를 잃고 그 후 남편의 폭
력에 의해 매일 구타와 폭언으로 시달리다 정신과 치료를 받았습
니다.
그리고 남편은 크게 하던 공장도 부도가 나서 지금은 어디에 있는
지 알 수가 없습니다.
몇 일전 우연히 서울역으로 갔는
데 멀리에 서있는 사람이 꼭 우리 남편 같아 다가가 보니 확실히 우리남편입니다.
노숙자가 된 우리남편 신문을 깔
고 찢어진 이불을 덮고 얼굴만 내
민 체 잠을 자고 있었습니다.
그냥 지나갈까 하다가 지갑 속에
5만원을 이불 속에 집어놓고 얼
른 나왔습니다.
남편이 노숙자가 된 게 부끄러워
서 도망을 온 게 아니라, 남편에
게 아직도 미안해서 볼 면목이 없어서 도망을 온 것입니다.
이러다가 추운 겨울날씨에 우리 남편 얼어서 죽는 건 아닐까, 하
는 생각도 하고, 알코올 중독자가 되는가?
이런저런 생각이 맴돌았지만 설
마 나보다 더 빨리 우리 아이를 만나러 가면 안 된데 하고 걱정이 앞섭니다.
아이를 잃어버린 나!
그리고 어느 바보 같은 주부!
저는 지금 시한부 인생입니다.
언제 죽을 줄 모르는 위암말기라
는 병을 우리아이에게 선물을 받
았습니다.
나에게 최고로 아름다운 선물이
라고 생각합니다.
아이를 잃어버린 내 자신 죽을병
이라도 걸려야 나의 죄책감을 용
서할 수 있을 것입니다.
이제는 죽는 날만 기다립니다.
“못난 아이의 엄마, 저는 하늘나
라에 가게 될지 나쁜 사람만 모인 지옥으로 떨어질지 모르지만, 하
늘나라에 오라고 하나님이 초대
하면, 제일먼저 아이에게 무릎 끓
고 하고 싶은 말이 있습니다.
보고 싶었다고 말도 하고 싶은데
, 아이가 어떻게 받아줄지 걱정
이네요.”라는 말밖에 없을 것입
니다.
아이가 용서를 안 해 준다면, 차
라리 지옥에 빠져들어서 거기서 영원히 고통 받으면서 살고 싶습
니다.
39세 나의 인생 여기까지 밖에 안 됩니다.
그래도 아이의 비하면 전 많은 인생을 살아서 신에게 고마울 뿐입니다.
나의 목숨이 끊어질 때 눈물이 보
게 되어 남편에게 많은 희망과 용
기를 주었으면 합니다.
지금까지 나의 마음속에선 아이
를 잃은 그 아픔 때문에 슬퍼하고 힘들어 하였습니다.
위쪽 세상에 가서 남편이 노숙자
가 된 모습을 본다면 전 또 다시 미안함이 다시 생겨 슬퍼서 눈물
이 비가 되어 남편에게 뿌려 줄지
도 모르겠습니다.
사랑했던 우리남편 다시 일어나
서 멋진 사업가가 되길 바랄뿐입
니다.
아이를 잃고 힘들어 하던 우리남
편 얼마나 괴로웠을까?
그리고 얼마나 슬펐으면 술에만 힘에 빌려 살았을까?
처음엔 이해하지 못했던 당신 마
음, 이젠 충분히 이해합니다.
제가 떠나가는 날엔 슬픔도 함께 날려 보냈으면 합니다.
안녕히 계세요
수빈이 아빠!
못난 저는 먼저 떠나렵니다.
행복하게 사세요.