8주차-대인관계 2
1.대인관계의 정서적 측면
◈ 사랑
? 사람들에게 “친밀한 관계에서 무엇을 얻기를 원하는가”라는 질문을 하면 대부분의 사람들(약53%)은 사랑이라고 대답함.
? 사랑은 다른 사람에 대한 태도들이 집합
◈ Zick Rubin(1973) : ? 사람들이 서로 사랑하고 있다고 말할 때
? 그들을 위해 무엇이든지 하려고 할 때
? 그들이 외로울 때 서로를 찾을 때
? 그들에 대한 소유감을 느낄 때
? 그들의 안녕에 대해 걱정하게 될 때
? 그들이 서로가 없이는 지내기가 힘들다고 믿을 때
◈ 성인의 대인관계에서 나타나는 애착의 형태
? 안심형
- 다른사람과 가까워지고 편안하게 의지하고 다른 사람이 자신에게 편안하게 의지하 는 것을 좋아함
- 다른 사람들에게 버림받거나 누군가가 자신에게 가까워지는 것에 대해서 그리 거 정하지 않는편
- 대인관계를 잘 수행할 수 있음
? 회피형
- 다소 다른 사람과 가까워지는 것을 꺼리는 편
- 다른 사람을 완전히 믿지 않음
- 다른 사람이 자신에게 의지하는 것도 싫어함
- 다른 사람에게 적극적인 행동으로 다가가기가 힘듬
? 가면형
- 자신이 좋아하는 만큼 다른 사람들이 자신에게 가까워지는 것을 꺼림
- 때로 자신의 상대자가 자신을 정말로 사랑하지도 않고, 또 자신과 같이 있기를 원 하지 않을것이라고 걱정함
- 다른 사람에게 집착하고 요구하고 매우 감정적인 경향이 있음
◈ Robert Sternberg(1988)
? 사랑은 세 가지 요소(친밀감,관여,열정)로 구성되어 있음
- 친밀감(intimacy) : 온정이나 친밀, 관계에서 서로를 공유하는것
- 관여(commitment) : 발생하는 난관과 희생에도 불구하고 관계를 지속시키려는 의도
- 열정(passion) : 상대방을 위한 격렬한 신체적, 성적인 욕망
◈ 사랑의 형태들
? 공허한 사랑
- 수동적으로 이끌려지거나 친밀감과 온정이 없고 대개 애정이 부재한 관계를 나타냄
- 결혼 생활 중 “내가 아이들 때문에 함께 산다”라고 말하면서 그냥 서로의 관계를 지 속하고 있는 것
- 사랑의 기본적인 세 가지 요소 중 관여만이 있는 사랑의 형태
? 호감
- 사랑의 세 가지 요소중 친밀감만이 있는 사랑의 형태
- 상호존경과 믿을을 포함한 친밀감과 친숙함에 기초한 사랑으로서 우정과 흡사
? 홀린 사랑 (infatuated love)
- 열정에 기초한 사랑의 형태
- 대개 신체적 외모와 같이 성적인 매력에 반해 한 순간에 사랑에 빠지는 경우
- 이러한 사랑을 하는 사람들은 상대방에 대해 격력한 욕구를 나타내고 더 오랜 지속 과 깊은 관계를 진행시킬 수 있음
- 자신이 반한 것에 기초하여 사랑이 형성되었기 때문에 서로간의 상호존중과 믿음이 없음
◈ 사랑의 형태들
? 낭만적 사랑
- 사랑의 세 가지 요소 중 친밀감과 열정이 있는 사랑의 형태
- 낭만적인 사랑을 하는 사람들은 서로에게서 충실을 갈구하고 찾으려는 경향이 있음
? 열정적 사랑
- 대개 비현실적인 기대를 초래한다는 문제점이 있음
- 열정적 사랑을 하는 사람들은 때로 긴장과 좌절을 경험
- 낭만적인 사랑은 사람들로 하여금 다른 사람이 얼마나 다른지를 무시하게 만들 수 있 음
- 열정적 또는 낭만적 사랑에 빠져 있는 사람들은 서로의 관계에서 발생한 문제들을 무 시하는 경향이 있음
- 그들의 관계에서 나타나는 갈등이나 긴장의 요인들과 좋지 못한 습관들이 간과되어지 거나 무시되어 짐
- 결국 이러한 사랑에 빠진 사람들은 풍선이 부풀어 터지는 것처럼 관계가 깨어지는 경 우가 있음
☞ Robert Stemberg은 시간의 경과로 식을 것이라고 말함
◈ 사랑의 형태들
? 동반자적 사랑
- 동반자적 사랑은 사랑의 요소중 관여와 친밀감으로 구성된 사랑의 형태
- 이 사랑에는 그다지 열렬하지는 않으나 지속적인 관심, 따뜻한 애착 그리고 상대방에 게 느끼는 보살핌 등이 있음
- 오랜 기간 동안 관계를 유지하고 친밀감과 관여가 시간이 지나면서 증가함에 따라 관 계가 형성됨
? 완전한 사랑
- 사랑의 요소들이 모두 존재하고 그것들은 사람들이 친밀한 개인 상호간의 관계를 가지게 만들어 줌
◈ 사랑의 유형
? 실제적 사랑(Pragma)
- 관계를 맺기 전에 그 사람이 무엇이 되려고 하는지 생각해 봄
? 유희적 사랑(Ludus)
- 친구를 사귀듯이 여러 사람과 사랑을 함
? 열정적 사랑(Eros)
- 사랑하는 사람과 흠뻑 빠지는 경우, 감정적으로 재빨리 몰입
? 우정적 사랑(Storge)
- 사랑은 신비하고 초자연적인 감정이 아니라 오히려 깊은 우정이라고 생각함
? 희생적 사랑(Agape)
- 이기적이지 않음.상대방의 행복을 위해 노력함
? 소유적 사랑(Mania)
- 사랑하는 사람이 다른 사람과 함께 있을지 모른다고 의심하고 그것을 참지못함
◈ 사랑에 대한 대처 방안
열정적 사랑을 할 때 발생하는 문제를 예방하기 위해서는 사랑하는 사람들끼리 서로 차이점에 대해 토론하는 것이 바람직한 방법임
◈ 시샘
? 이것은 다른 사람이 소유하고 있는 어떤 것을 갖고 싶어하는 욕망임
? 대개 시샘은 좋아하는 사람이 자신에게 위협감을 주는 어떤 것을 가지고 있거나 행동을 취하는 상황에서 발생함
? Slovoy와 Rodin은 대부분의 선진국 사회는 사람들의 재능과 능력, 생산성 등을 장려하 기 위해 시샘하는 것을 사용한다고 함
? 약간의 시샘은 사람들에게 동기를 부여할 수 있는 도구가 될 수 있음
◈ 질투
? 질투는 사람들이 애착을 갖고 있는 무엇인가를 잃는 것에 대한 두려움
? 사람들은 자신이 데이트할 파트너를 잃는 것이 두려울 때 또는 자신이 좋아하고 사랑하 는 동료들로부터 외면을 당할 때 질투심을 느낌
질투를 느끼는 사람들이 주로하는 행동
- 자신이 알지 못하는 이름과 전화번호를 배우자나 연인이 갖고 있는지 조사하기
- 배우자나 또는 연인이 거기에 있는지 알아보기 위해 불현듯 전화 걸기
- 비밀스럽게 배우자나 연인의 전화 내용 엿듣기
- 이전이나 현재의 사랑 관계에 대하여 배우자나 연인에게 광범위하게 물어보기
? 질투가 사용되는 때
- 질투는 힘을 얻고 다른 사람을 조절하는데 사용됨
- 질투는 복수를 정당화하기 위한 한 방편으로 사용되기도 하고 또 관계를 끊거나 후퇴 하는 변명으로써 사용되기도 함
- 사람들이 인내하는 것 중에서 가장 힘든 것은 자신과 성적으로 가까운 누군가를 잃어 버릴 것에 대한 두려움
? 질투의 남,여차이
- 남자와 여자가 질투를 하는 정도를 비율로 비교해 보면 거의 같음
- 제삼자가 자신들의 친밀한 관계를 위협할 때 남자들은 체면을 차리는데 더욱 집중하는 반면에 여자들은 파트너와 관계를 다시 시작하려고 하거나 아니면 그 관계를 회복시키 려고 노력함
◈ 시샘과 질투에 대한 대처 방안
? 자신의 생각을 다시 구성하라
? 자신의 상상력을 조절하라
? 자신감을 가져라
◈ 고독
? 고독은 다른 사람과 접촉하고 연결하는 자신의 능력이 잘못되어 있다는 경고 신호
? 예를 들면 Robert Weiss(1974)는 사람들은 두 가지 중요한 사회적 욕구를 가지고 있 다고 하였음
＞가까운 관계의 사람들과 접촉하고자 하는 욕구
＞다른사람과 같이 어울리려는 욕구 - 자신과 취미가 유사한 친구들, 공동 주제에 대해 같이 일하는 사람들 그리고 사람들이 삶에서 중요한 다른 개인들에 의해 주어짐
☞ 이런 욕구가 충족되지 않을 때 사람들은 대개 외롭다고 느끼기 시작함
? 사람들은 자신의 실제적인 사회 접촉과 자신이 원하는 것 사이에 차이가 있을 때 외로움 을 느낀다.
? 60대후반, 70대, 80대의 사람들은 자기 자신을 청소년과 젊은 성인들보다 덜 외롭다고 보는 경향이 있다(Perlman,1991)
? 하나의 이유는 나이 많은 어른들은 외로움에 대하여 더 나은 대응책을 만들고 잘 대처한 다는 것이다
? 노인들에게는 동료들이 매우 중요하기 때문에 심지어 친구들의 짧은 부재도 고독을 야기 시킬 수 있다
? 주위에 다른 사람들이 있는 것이 사람들이 외롭지 않을 것이라는 것을 보증해 주지 않는 다
? 대개 결혼하지 않은 사람들이 외로움을 더 느끼지만 다른 사람들이 그들의 삶 속에 있을 때도 외로움을 느끼는 사람이 있다
? 그들은 다른 사람과 가까이 지내고 그들의 생각과 느낌을 나누는 능력이 부족하다고 지 각한다
? 고독은 시간에 따라 달리 나타난다
? 사람들은 저녁과 주말, 겨울철에 더 외로움을 느낀다고 한다
? 특히 연휴나 크리스마스 그리고 새해에는 친구가 거의 없거나 친족이 없는 사람들이 매 우 외로워하는 것으로 보인다.
◈ 고독에 대한 대처 방안
? 예방적 행동을 취하라
- 사전 경고를 고려해야 한다
? 접촉을 다시 시작하고 활동적이 되라
- 친구에게 전화를 하고 모임에 참석하거나 누군가를 방문하는 시간을 가진 사람들은 고 독에 대처하는 데 더욱 효과적이었음
- 또 하나의 전략은 상호작용할 새로운 사람들과 친구들을 찾는 것
? 자기 자신을 잊고 다른 사람을 도와라
- 병원이나 요양원에서 자원봉사 하는것, 어린 아이들과 놀아주는것, 다른 학생들을 가르 치는것, 양부모와 큰형, 큰누나 같은 사람이 되는 것은 좋은 방법임
? 고독의 원인을 명확히 하라
- 고독에 빠지게 하는 사건에는 여행이나 이혼, 새로운 직무배치,가까운 누군가를 잃어버 리는 것 등이 포함됨
- 고독은 낮은 자존감, 거절에 대한 두려움, 문제에 대해 자기 자신을 비난하는 경향, 다 른 사람에게 지나치게 의존하는 것 등에 의해 유지됨
- 고독을 지속시키는 요소들은 기본적으로 사람들의 사고와 행동양식
1. 대인관계에서의 결별
? 연인관계나 결혼 등과 같은 대인관계에서는 때로 사람들이 서로 갈라서는 경우가 있음
갈라서는것 , 각자가 자신의 길을 가는 것, 이혼하는것
→ 오히려 가까운 관계에서 빈번하게 발생
☞ 어떤 결별은 사람들이 그 관계를 위해 노력하도록 더 성숙하게 해 줌
◈ 결별에 대한 이유
고독의 원인을 명확히 하라 | 200쌍의 연인들을 2년간 조사한 결과 남자와 여자의 78%가 지루함을 꼽음 |
성적인 태도와 기대에서의 차이 | 성적인 행동의 빈도와 유형에 대한 서로의 견해 차이는 그들의 행복을 가로막는 장애가 되었음 |
역할 갈등
| 예를 들면 사람들은 상대방에 대해 전통적인 성역할을 기대함. 그러한 기대가 이루어지지 않을 때 사람들은 갈등을 경험함. 여자들이 가정보다는 일을 더 중요하게 여기거나 다른 취미를 위해 더 많은 자유를 원하는데 남자들은 여자들을 집에 남겨 두려할 때 갈등은 일어남. 결혼한 여자들이 일을 하면서 집안일과 아이들을 돌보는 가사에 대해 더 많은 것을 하려고 할 때 긴장이 발생함 |
대화의 부족 | 사람들이 서로 어떻게 의사소통 하느냐가 중요하다고함. 이혼한 부부들은 그들 사이의 중요한 문제에 대해 논의하는 것을 회피하거나 철회하였음. 이에 비해 행복한 결혼생활을 영위하는 부부들은 서로서로 얘기를 많이 하고 개방된 의사소통을 하고 있음. 그들은 각자의 느낌과 요구에 민감하게 반응하며 그들의 문제에 대해 상호 협조적으로 동의할 수 있는 해결책을 찾음. |
◈ 애착유형
Judith Feeney와 Patricia Noller (1992)
? 대인관계에서 서로 곤경에 처했을때 애착유형에 따라 상황에 대처하는 행동이 다르다고 하였음
- 안심형 : 부정적인 느낌을 인정하고 다른 사람들에게 지원을 요청함
- 회피형 : 자기 혼자 문제를 끌어안고 있는 경향이 있음
- 가면형 : ? 그들이 상대방을 잃어버릴까 두려워하기 때문에 논쟁을 직면하는 것을 두 려워한다.
? 결별이 이루어질때 가면형의 사람들은 결별에 대해 준비가 덜 되어 있는 반면 회피형의 사람들은 이제 끝났구나 하고 스스로 위안을 삼는다
? 가면형의 사람들은 관계가 끝나 버린 것에 대해 매우 놀라고 이제 서로 헤 어져야 한다는 데 대해 몹시 당황해 한다.
◈ 결별에 대한 대처 방안
? 후원 집단을 찾아라
- 우리 주변에서 이 같은 문제를 다루는 단체를 찾아라
- 그러한 과정들은 서로 경험을 나누고 사람들과 토의를 하고 때로 새로운 사람을 만 나는 기회를 제공한다.
? 역할 모델을 추구하라
- 자신이 좋아하거나 존경하는 사람들 중에 결별한 경험이 있는 사람을 찾아보라
- 그 사람에게 자신의 상황을 이야기하고 이용할 수 있는 모든 아이디어를 얻어라
? 자신을 낮게 평가하지 마라
- 결별을 하면 자신에 대하여 나쁜 생각을 하고 자신을 불쌍하다고 생각하고 또는 일 어났던 것에 대하여 자신을 비난하는 경우가 있다
- 자신을 자책하는 것은 아무 도움이 되지 않는다
- 그러한 생각을 거꾸로 하거나 적어도 상황에 대해서 균형된 지각을 하거나 또는 보 다 긍정적인 시각으로 자신을 바라보는 시도를 하도록 하라
이 자료는 숭실사이버대학교(구.한국사이버대학교.kcu)에서
강의를 듣고 아래도서를 학우들과 요약 정리한 자료임을 밝혀둡니다.
인간관계심리학 저자 권석만|학지사 |2004.08.25
8주차 -대인관계 2.hwp