시간의 여유가 생기면 어쩌다 한번씩 '클라우드'를 열어보았다.
우리 가족들이 정리해 둔 수많은 추억의 보고가 있었다.
그게 바로 '클라우드'였다.
특히 아들이 남겨 둔 대자연의 영상들은 여전히 감동이 뚝뚝 떨어졌다.
한마디로 가슴이 설레는 서정과 공감의 두레박이었다.
그런 사진들을 찬찬히 훑어보면 다시금 추억의 편린들이 스멀스멀 피어올랐다.
결혼하고 두 자녀를 얻었다.
첫째는 딸이었고, 둘째는 아들이었다.
자녀들의 성별(젠더)이 다르다는 것, 그것은 부모에겐 큰 축복이었다.
어려서는 잘 몰랐지만 아이들이 성장하면서 '여아'와 '남아'는 여러 면에서 큰 차이와 다름이 있었다.
천하보다 더 귀한 어린 두 생명.
준비된 양육, 균형잡힌 육아를 위해 부모로서 더 사유하지 않을 수 없었고 기도하지 않을 수 없었다.
그런 점에서 성별이 다른 자식을 둔 것은 부모로서 매우 큰 선물이요 은총이었다.
딸은 딸답게, 아들은 아들답게 키우고 싶었다.
화려한 '스펙'이나 '점수'를 지향하진 않았다.
그것보다는 '올곧은 스피릿', '건강한 심신', '균형잡힌 인성'의 형성에 더 집중했다.
그건 사실이이었다.
그런 일관된 양육의 원칙 중 하나가 '나 홀로 떠나기'였다.
어린 딸을 혼자서 세상 밖으로 보내기란 결코 쉽지 않았다.
딸은 걸스카우트, 교회 수련회, 단체여행, 가족여행, 선후배들의 그룹체험 등에 집중했다.
그러나 아들은 달라야 한다고 생각했고, 실제적으로도 달리 키웠다.
아들이 초등학교 4학년을 마칠 때까지는 이 개념을 얘기한 적도 없었고, 아들의 생활에 적용해 본 적도 없었다.
드디어 아들이 5학년이 되었다.
따뜻한 봄 어느 날, 나는 아들을 거실로 불렀다.
"아들아. 혼자서 울산에 한 번 다녀오거라. 남자란 공동체 생활도 잘 해야 하지만 때로는 혼자서 세상을 향해 용기있게 떠날 수도 있어야 한다. 12살이면 그런 체험을 시도해 볼 때가 되었다고 생각한다"
"알겠습니다. 아버지"
어려서부터 '가족 산행'과 '가족 트레킹'을 자주 했었다.
그랬던 까닭에 우리 가족은 '떠남과 돌아옴'에 대해 조금도 주저하지 않았다.
<배낭 메고 떠나기>가 모두에게 익숙한 일이었다.
아들은 "한 번 시도해 볼게요"라고 했다.
나는 울산의 친구에게 전화를 걸어 부탁했다.
"내 아들은 5학년이 되었고, 이제부터는 '나홀로 여행'과 '혼자만의 세상체험'이 필요하다고 생각한다. 이것도 교육의 일환이니 일체의 도움을 주지 말고 자네 집에서 딱 하룻밤만 재워달라"고 부탁했다.
고 1 때부터 절친으로 지내고 있는 친구는 내 말의 의미를 잘 알고 있었다.
아들에 대한 훈련 차원, 일체의 조력 금지, 1박할 잠자리만 제공, 대중교통 이용및 식사에 대한 문제도 최대한 지원자제 등, 몇가지 당부사항을 친구에게 부탁했다.
내 성격과 스타일을 잘 아는 친구도 단박에 좋다고 했다.
그리고 최대한 그 '훈련컨셉'에 맞게 행동하겠다고 했다.
고마웠다.
그 다음 날, 나는 다시 아들에게 일렀다.
"인터넷은 '정보의 바다'다. 버스든, 기차든, 비행기든 네가 선택하고 싶은 교통편, 시간과 요금, 아저씨네 집 주소 확인, 울산에서의 시내버스 노선과 소요시간, 남의 집에 갈 때 선물구입, 너의 식사비와 예비비 등등 일체의 자료, 시간, 비용을 스스로 산출하여 노트에 적어보라"고 했다.
아들은 알겠다고 했다.
이틀 후에 자신의 노트에 빼곡하게 적은 자료를 들고 왔다.
꼼꼼하게 훑어 보았다.
제법이었다.
그 노트 안엔 1박2일 간의 '나홀로 여행'에 대한 구체적인 일정과 비용산출 그리고 그 근거가 표기되어 있었다.
'여행경비'는 정확하게 본인이 산출한 금액만큼만 지급했다.
스스로 계획하고 실행하며 평가하는 과정도 중요한 교육이이었다.
양말, 내의, 복장, 치약, 치솔, 모자, 메모지, 지갑 등 여행용품 일체의 준비는 본인이 알아서 챙겼다.
그렇게 준비를 마치고 드디어 떠나는 날이 되었다.
아직 어린 초등학교 5학년 남학생, 등에 멘 배낭이 그날 따라 유달리 커보였다.
아파트 현관 앞에서 어린 아들을 꼬옥 안아주었다.
그것이 배웅인사의 전부였다.
"위급한 비상시를 제외하곤 집에 연락하지 말거라"
"예, 그렇게 할게요"
여전히 앳되고 작은 아들은 그렇게 인사하고 떠났다.
아내도 나의 '교육방침'과 '새로운 시도'에 적극 동의해 주었다.
하지만 엄마는 역시 엄마였다.
아직 '세상물정' 잘 모르는 여린 아들의 '나 홀로 여정'이기에 마음이 편할 리 없었다.
애써 표현은 하지 않았지만 아들이 귀가하는 시간까지 뭔가가 계속 불안한 눈치였다.
아들에게도 위급한 상황이 아니면 전화하지 말라고 했던 것처럼 부모도 아들에게 좀처럼 연락하지 않았다.
오래오래 기다려 주고 서로를 백프로 믿어주는 것,
그것이 국영수보다 더 중요한 우리들의 '양육원칙'이자 '영혼의 DNA'였다.
솔직히 말해서, 나에게도 일말의 염려가 없었던 것은 아니었다.
하지만 부모가 먼저 마음을 잘 가다듬고 묵묵하게 기다려줘야한다고 생각했다.
오래오래 기다려 주는 것,
아이가 넘어져 무릎이 까지고 코피가 흘러도 스스로 일어설 때까지 진득하게 인내하는 것,
애들을 키우다 보니 사실 이 점이 제일 힘들고 어려웠다.
자녀의 손을 잡고 뛰는 것이 제일 쉬웠다.
그 점을 잘 알기에 반대로 행동했다.
하지만 어린 자식들의 등 뒤에서 기도로 응원하다가, 막상 녀석들의 '애씀'과 '땀범벅'을 지켜보노라면 어느 '비등점'에선가 눈물이 벌컥 쏟아지기도 했었다.
그랬다.
'부모노릇', 해 보니 그게 절대로 쉬운 게 아니었다.
울산의 친구는 표시나지 않게 배려했다.
큰 조력을 제공하진 않았지만 '시종일관' 따뜻한 온정으로 맞아 주었다.
진심으로 고마웠다.
자신이 일정을 짠 대로 1박 2일간의 여정을 잘 마치고 아들은 함박 웃음을 머금은 채 귀가했다.
돌아온 날 저녁 온 식구가 식탁에 둘러앉아 아들의 '나홀로 떠났던 첫 여행담'을 경청했다.
식사 후에도 거실에서 후식을 먹으며 밤이 깊도록 아들의 체험담을 들었고 마음을 담아 공감해 주었다.
그리고 깊은 격려와 힘찬 박수를 보냈다.
아들의 입이 더 커졌고, 눈빛이 더 반짝이고 있음을 보았다.
두루두루 감사했다.
동일한 방식으로 '여수의 고모댁'과 '광주의 이모댁' 등 이곳저곳을 순차적으로 방문케 했다.
기차, 고속버스, 식당, 거리 등에서 만나는 낯선 사람들과의 인사와 소통에 대해서도 스스로 하나둘씩 터득해 나가기를 바랐다.
그렇게 뒤뚱뛰뚱 혼자서 떠났고 자기 나름대로의 경험과 추억을 담아서 돌아왔다.
시간이 흐르자 뒤뚱뒤뚱 불안했던 발걸음도 제법 각이 잡혔고 폼도 나기 시작했다.
그렇게 2년을 보내고 '중학생'이 되었다.
중학생 이후의 테마는 '어느 곳, 어느 장소를 방문해 보기'가 아니었다.
이제는 청소년이 된 만큼 본격적으로 자연 속에서 '부대끼며 다양한 체험쌓기'로 정했다.
자녀들에게 뭔가를 강압적으로 지시하거나 강제해선 안 된다.
그건 절대로 피해야 할 일이었다.
그랬다면 오히려 역효과가 클 게 뻔했다.
그건 실패였다.
부모가 먼저 행동으로 모범을 보여줘야 했다.
그런 '도전과 시도'가 우리의 삶에 어떤 배움을 주고, 어떤 성장을 가능케 하는지 솔직하게 대화하고 재미나게 안내해 줘야 한다고 생각했다.
아이들 성장기에 공부뿐만 아니라 다양한 도전, 운동, 체험, 여행이 중요하다고 생각했기 때문에 매우 열정적으로 실천했다.
또한 시간을 쪼개서 독서와 스크랩, 문화행사, 여행, 가족트레킹, 봉사활동도 게을리 하지 않았다.
그리고 제 아무리 바쁠지라도 하나의 과정이 끝나면 꼭 후기를 썼고 의견을 교환했다.
아빠도 철저하게 했기에 아이들도 당연한 과정이라고 생각했다.
매일 밥을 먹고 잠을 자듯이 습관적으로 후기를 작성했고 서로의 느낌을 공유했다.
내가 쓴 후기는 내 블로그에 바로 올려두어 아이들이 바로 볼 수 있도록 했다.
자녀들은 자연스럽게 아빠의 글을 자주 읽으면서 자랐다.
다양한 산문이나 수필, 행사나 여행의 후기, 영화 감상문, 독후감, 위시 리스트, 소망의 편린 등을 자주 접할 수 있었다.
나도 아이들의 글을 읽고 진솔하게 소통했다.
우리에겐 ''소,공,추'의 또 다른 단면이었다.
그렇게 부모의 기도와 열정이 조금씩 조금씩 아이들에게 스며들었다.
또한 시간이 나는 대로 '다양하고 색다른 주제들'을 테이블 위에 꺼내놓고 네 식구가 조곤조곤 대화하기를 즐겼다.
상호간의 현재의 생각이나 미래의 꿈에 대해서도 잘 알게 되었고, 그만큼 이해와 공감의 폭이 넓어졌다.
이 또한 감사한 부분이었다.
'도전과 체험'이란 단어가 낯설지 않았다.
부모에게도, 아이들에게도 그랬다.
아들은 중학생이 되자마자 본격적으로 '한국의 명산'을 찾아 나섰다.
나도 적극 권장하고 칭찬했지만 아들도 주저함이 없었다.
그냥 정상만 찍고 내려오는 당일치기 산행도 있었지만 그건 극히 일부였고 대부분은 '장거리 산행'이었다.
대한민국 명산의 들머리부터 날머리까지 10-20킬로를 종주하는 1박 2일 간의 '종주산행'이었다.
산장을 예약하고, 기차나 버스를 타고 혼자서 산을 찾아갔다.
1일차엔 산장까지 가서 숙식을 스스로 해결하고, 어둠이 채 가시지 않은 이른 새벽에 일어나 다시 2일차 산행을 이어가는 방식이었다.
그것도 매번 혼자였다.
"친한 친구들과 함께 가지 그러니? 일박이일간 혼자가면 외롭지 않아?" 하고 질문하면 매번 같은 대답이 돌아왔다.
"몇 번 얘기했어요. 애들은 학원 때문에 시간이 안 된다고 해요, 설사 시간이 되어도 한여름엔 더워서 개고생, 한겨울엔 추워서 개고생인데,
뭣하러 그런 힘든 일을 사서 하느냐며 오히려 제게 핀잔만 해요. 친구들이 저 보고 미친 놈이래요. 헤헤헤"
아들은 헤벌쭉 웃으며 늘 그렇게 대답했다.
그래서 나도, 동일한 답변이 나올 게 뻔한 질문을 더 이상 하지 않았다.
중학시절 뿐만 아니라 대입에 대한 부담감이 커진 '고교시절에'도 방학을 하거나 중간고사가 끝나면 예외 없이 배낭을 메고 멀리 떠났다.
제주 '한라산'부터 '지리산', '덕유산', '계룡산', '소백산', '태백산', '설악산', '두타산'과 '청옥산'의 '무릉계곡' 등등 한국의 국립공원 명산들을 홀로 탐방했다.
혼자만의 '종주산행'이라 아들은 자신의 모습을 좀처럼 찍을 수 없었다.
처음부터 자연이 아들이 찍었던 피사체의 전부였다.
대부분의 사진들이 대자연의 영상들이었다.
용돈과 세뱃돈 등 자신의 수중으로 들어온 돈을 아끼고 아껴서 '일제 고급 카메라'를 구입했고 그걸 메고 다녔다.
사진에 대한 안목과 조예가 점점 더 깊어지고 있었다.
아들이 여행이나 산행에서 돌아오면 우리들은 항상 사진과 '여행후기'를 공유했다.
찍어 온 사진들을 회람했고 풋풋한 추억의 뒷얘기들을 나눴다.
대부분 밤이 깊도록 얘기꽃을 피우곤 했었다.
기차 안에서 만났던 사람의 이야기,
추운 겨울 산장에서 혼자 먹었던 새벽녘 차디찬 '밥 한 끼'에 대한 이야기,
멋진 사진을 찍기 위해 칠흑같은 새벽에 산장을 떠나 랜턴 하나에 의지한 채 위험한 산길을 탐방했던 이야기,
'일출' 무렵 눈 앞에 펼쳐진 대자연의 웅장한 파노라마에 대한 전율 등등,
아들의 여행담은 늘 우리를 즐겁게 했고 행복하게 했다.
서로 깊이 있게 공감했다.
그 공감은 그 자체로 '추억의 공유'였다.
우리가 아들에게 보냈던 '최고의 격려'였고 아들이 우리에게 건넸던 '소중한 선물'이었다.
또한 아들은 나홀로 산행을 다녀온 뒤에 대자연의 사진과 후기를 자신의 블로그에 올렸다.
그러면서 남녀노소 다양한 사람들과 적극 소통했다.
많은 이들이 뜨겁게 호응해 주었고 힘찬 박수를 보내주었다.
아마도 그런 요소들이 아들에겐 매우 소중한 '영혼의 자양분'이었을 것으로 믿는다.
그렇게 세월이 흐를수록 아들의 블로그는 풍성해졌고 깊어 졌다.
언젠가 어느 잡지사에서 연락이 왔다.
"학생의 블로그를 보았습니다. 동틀 무렵 높은 산의 능선을 넘어가는 새벽녘 '운해의 장관'이 매우 유니크 하고 아름답더라고요. 그런 사진 몇 컷을 저희가 사용해도 될까요?"
이런 부탁이었다.
아들도 당근 좋다고 허락했다.
'블로그'는 본디 '공유와 공감'이 목적이었다.
그것이야말로 진정한 축복이자 선물이라고 생각하고 있었다.
몇 주 후 그 잡지사의 초대를 받아 대자연 '사진 전시회'에도 다녀왔다.
사진, 글쓰기, 블로그, 남다른 추억과 체험, 많은 여행과 트레킹 그리고 그 결과로 '깊어진 자아'와 '성숙한 인성'이 눈에 띄게 성장하고 있었다.
부모 눈에는 그런 점들이 보였다.
바로 그 부분이 아들의 중,고시절 6년간의 가장 큰 선물이자 은총이었다.
아들은 지금 '백령도'에서 군복무 중이다.
'해병대' 6여단 병장이다.
이젠 전역을 3개월 정도 남겨놓고 있다.
"이미 장성해 버린 자식 앞에서 나에게 남겨진 '애비역할'이 또 있을까?"
아마도 더 이상 없지 싶다.
나는 기도하고 있다.
이미 장성해 버린 자식들 앞에서 내가 먼저 더 비우고 낮아질 수 있기를, 그리하여 내 영혼의 공간이 깊어질 수 있기를 바라고 있다.
'부자의 관계'에서 인생의 '동반자 관계'로, '수평적이며 민주적인 관계'로 재정립할수 있기를 기도하고 있다.
그것은 아들 몫이 아니라 전적으로 나의 과제였다.
소천하신 내 아버지가 어느 순간 조용히 나에게 '인생의 걸상'을 비워주셨듯이 나도 성인이 된 자녀들에게 '인생의 공간과 여백'을
슬그머니 양보할 날이 멀지 않았음을 느낀다.
나의 솔직한 고백이다.
'육군 장교'인 딸과 '해병대 병장'인 아들.
두 녀석들이 보고 싶다.
그리움이 쌓이면 늦은 밤에 어쩌다 한번씩 '아이들의 블로그', '우리들 가족밴드', 그리고 '클라우드'를 열어본다.
네 식구가 알콩달콩 엮어온 사랑과 추억의 샹그릴라, 그것이 바로 '가족밴드'였고 '클라우드'였다.
시계열적으로 정리된, 엄청난 분량의 사진들을 복기하다 보면 아직도 '탈고 안 된' 숱한 스토리텔링들이 잠에서 툴툴 깨어나 굴러나오곤 했다.
흐뭇한 미소가 벙글어졌다.
나도 어쩔 수 없는 '무드셀라 신드롬' 환자였다.
그래도 감사할 따름이었다.
결혼한 뒤 자녀들을 낳았다.
두 아이들을 양육하며 다채로운 삶의 여정들이 숱하게 흘렀다.
가던 길을 멈추고, 지나왔던 가족의 발자국들을 뒤돌아 보았다.
인생의 다양한 여로와 체험들을 자식들에게 보여 주고, 안내해 주는 것이 '부모의 역할'이라 믿으며 살았다.
그런 가족의 발자국들을 반추하면서 다시 한번 '클라우드'를 훑어보았다.
혼자서 뒤뚱거리며 먼 길을 떠나는 자식의 뒷모습을 바라보며 부모가 먼저 '불안과 초조'를 제어하는 것.
그러면서 오랫동안 진득하게 기다려 주는 것.
이것이야 말로 가장 필요하고 갈급한 '부모의 미션'이 아닐까 싶었다.
부모 역할의 제 1장 제 1막이라 생각했다.
언제나 새벽 큐티 때마다 내가 낮은 마음으로 기도했던 내용이었다.
살아보니 대부분의 '복잡한 가정사'와 가족 내 '심각한 문제들'은 사실 '부모의 문제'였고 '어른의 책임'이었다.
깊어가는 한여름 밤이다.
갑자기 '스티븐 호킹 박사'의 눈물겨운 고백이 생각났다.
"사람은 언제든지 죽을 수 있기 때문에 난 매일 일분일초를 나의 마지막인 것처럼 생각하며 최선을 다한다."
나의 인생도 '후회 없는 일상'으로, '조건 없는 감사'로 채워갈 수 있기를 기도할 따름이다.
아들이 전역하면 서로 시간을 조율해서 멋진 트레킹을 떠나고 싶다.
불타는 가을,
끝없이 펼쳐진 억새군락,
웅대한 자태를 뽑내는 '영남 알프스', 그 황홀한 영봉들을 함께 종주해 보고 싶다.
'클라우드'를 보고 있자니 그런 기대와 감흥이 진하게 내 가슴을 훑고 지나갔다.
지금도 외로운 섬, '백령도'에서 '기습특공대'의 용감무쌍한 대원으로서 '조국수호'를 위해 최선을 다하고 있을 아들을 생각하며 몇 자 적었다.
청소년기 때 '나홀로 산행'을 다니며 자신만의 '내적 성장'과 '자연에 대한 깊은 이해' 그리고 '삶의 통찰'을 키워나갔던 한 청년에 대한 그리움이 유달리 깊게 스며드는 밤이다.
사랑하는 모든 분들께 매일 매일이 아름답기를 소망한다.
그리고 행복과 감사가 언제나 충만하기를 바라마지 않는다.
사랑과 감사를 전하며.
브라보.
2014년 7월 16일, 수요일.
(나 홀로 종주산행 중에 아들이 직접 찍었던 많은 사진들 중 일부를 꼴라주해 보았다.
대자연의 감동을 겸손하게 헤아릴줄 아는 아들의 '심미안'에 깊은 감사를 전한다. 고맙다)
(아들 3살때 첫 가족산행, 한라산. 어리목-윗세오름-영실 코스. 윗세오름에서 아내가 찍은 사진이다.
너희들을 자연속에서 양육하리라. 한라산 산신령님께 두 자녀의 애비로서 그렇게 기도드리며 다짐했다. 우리 부부에겐 거룩한 서원이었다)
(고향 본가 거실에서)
(아이들 유치원 때, 설악산 천불동을 배경으로)
(수리산 트레킹 중에)
(아들이 해병대 전역하던 날, 사진 한 장 찍고 치맥파티를 하면서 밤이 깊도록 수다를 떨었다)
살며 사랑하며 배우며.