출처 : 여성시대 pedo/rapist/abuser
https://www.reddit.com/r/nosleep/comments/11j41ov/my_boyfriend_forgot_to_lock_his_personal_drawer/
어릴 때 나는 내가 가진 예지능력이 ‘정상’이라고 생각했다—누군가가 곧 죽게 될 때마다 우리 모두가 그런 예지를 받는 거라고, 그러나 아무도 그것에 대해 말하지 않는 것은 예의를 지키지 때문이라고 여겼다.
상상해보라. 전에 한 번도 만난 적 없는 사람에게 다가가서 말하는 거지, “안됐네요, 나중에 냉장고가 당신 머리를 으깨버릴 거예오. 그 무게에 깔려 죽는 건 참 비참한 방법이죠. 어쨌든, 평안히 쉬세요.” 그럴 순 없잖은가.
그래서 부모님이 돌아가시던 날 밤까지 내가 괴물이라는 사실을 깨닫지 못했다.
우리는 해변에서 집으로 돌아오는 길에 라디오와 함께 노래를 부르며 운전하고 있었는데, 예지가 나에게 유리가 안으로 폭발하는 모습을 보여줬다. 터널을 가로질러 달리는 총알 열차처럼 다른 차가 우리 차에 세게 부딪쳤고, 그러고는 위가 아래가 되었다가 다시 위가 되면서, 우리 차가 제방을 넘어 추락했다, 부모님의 엉킨 몸이 공중에서 비틀거리는 동안 말이다.
환각이 끝나자마자 나는 자리에서 벌떡 일어났다. "멈춰요, 멈춰, 나가야 해요!" 나는 소리쳤다.
엄마는 음악을 끄자마자 벨트를 풀고 뒤쪽으로 손을 뻗어 내 어깨를 잡았다. "시아라, 왜 그래?"
무슨 일이냐고? 무슨 일이냐고? 엄마랑 아빠가 차 앞유리에 찔릴 뻔했잖아, 그게 문제였다!
"엄마가 죽는 건 싫어요." 나는 심장이 거의 가슴에서 뛰는 것 같다고 속삭였다.
그녀의 얼굴이 일그러졌다. "누가 내가 죽는다고 그러니?"
그때 깨달았다. 그녀는 방금 유일한 기회가 날아갔다는 사실을 전혀 모르고 있었던 거다.
내가 문 손잡이를 움켜쥐고 주먹으로 옆 유리창을 내리치는 동안 엄마는 내게 진정하라고 빌었다. 아빠는 자유로운 팔로 나를 제자리에 앉히는 것을 도와주려고 했지만, 운전과 동시에 할 수 없어서 차를 세웠다.
5초 후 헤드라이트가 차 안을 뒤덮었다.
나는 병원 침대에서 깨어났고 왼쪽 다리가 금속 실린더에 박혀 있었다. 남자 의사가 커튼을 내리고 내가 고아가 되었다고 말했을 때, 나는 그저 밝은 할로겐 전구만 바라본 채, 세상에 대해 무감각하게 있었다.
나쁜 일은 거기서 끝나지 않았다. 사고를 낸 그 나쁜 놈은 당국이 도착하기 전에 도망쳤다는 사실이 밝혀졌다. "그래도," 의사는 얇은 미소를 지으며 계속했다, "물리치료를 받으면 다시 걸을 수 있게 될 겁니다."
충돌은 내 대퇴골에 16개의 핀을 박게 했고, 오늘날에도 여전히 볼 수 있는 끔찍한 흉터들의 콜라주, 그리고 약간의 불균형한, 존 웨인스러운 걸음걸이를 남겼다. 고통스러운 6주간의 회복 기간 동안, '더 빨리 반응했다면, 부모님을 구할 수 있었을까?' 같은 질문들이 내 머릿속에서 맴돌았다. 간호사들이 아침 식사를 가져오는 순간부터 약물이 나를 불안한 잠으로 끌어들이기까지, 그들의 훼손된 시체들이 나를 괴롭혔다.
재활을 마친 후, 주 관계자들은 나를 친절한 위탁 가족에게 맡겼고, 그들은 나를 심리치료사에게 보냈다. 그 심리치료사는 한 세션에 50번이나, 사고가 내게 어떤 느낌을 주었는지 물어보는 데 집착했다. 나는 진실을 말할 수 없었다—나 자신을 탓했고, 엄마나 아빠에 대해 생각하기만 해도 속이 뒤틀렸다. 그들에 대한 모든 기억이 죄책감과 얽혀 있었기 때문이다.
한 세션의 끝에서, 심리치료사는 나에게 '그들이 자랑스러워할만한 삶을 살라'고 권했다. 이것이 나에게 생각할 거리를 주었다: 예지능력이 목적이 있었던 건 아닐까? 이 '능력'이 좋은 일을 할 수 있다면? 내가 소중히 여기는 사람들은 당연히 구할 수 없었다. 하지만 다른 사람들은 여전히 도움이 필요했다. 배트맨이 시작된 계기가 이런 거 아닌가?
구할 사람을 찾는 일은 생각보다 훨씬 어려웠다. 처음 몇 주간 나는 '자연사로 사망'이라고 읽히는 사람들만 만났다.
그러나 어느 날 오후 학교에서 나온 후, 몇몇 나이 많은 여학생들이 내 사물함 옆을 지나가면서 특히 나쁜 예지 하나를 유발했다.
연기로 가득 찬 방 안에 갇힌 금발의 소녀가 짙은 검은 연기에 질식해 있는 것이 보였다. 소녀가 움직이지 않는 나무 문에 주먹을 힘겹게 부딪히자, 노출된 피부 구석구석이 부글부글 끓을 때까지 불길이 그녀의 살을 파먹어갔다.
눈알이 눈 구멍에서 녹아내릴 때쯤 나는 사물함으로 돌아왔다. 나는 절뚝거리며 약한 다리가 허락하는 한 빨리 일행을 따라갔다.
정문을 향해 행진하는 동안 노랑머리는 주말에 가족들이 숲속 오두막에서 지낼 계획이라고 자랑을 늘어놓았다. 내가 어떻게 그녀에게 가지 말라고 설득하겠는가?
나는 일행이 헤어질 때까지 기다렸다가 그 애의 어깨를 두드렸다. 그녀가 나를 마주 보았다.
"저기... 이번 주말에 오두막집에서 논다면서?"
"...응."
"내가 아는 사람, 아니, 내가 어떤 사람을 알았는데, 그 사람이 거기서 죽었어." 우리는 둘 다 침묵을 지켰고, 침묵은 점점 어색해졌다. "불이 났어."
"그래."
그녀는 돌아서면서 조용히 '이상한 인간'이라고 중얼거렸다.
이미 기회를 날린 것 같아 겁이 나서 나는 그녀의 앞길을 막았다. "그냥, 그런 건 위험할 수 있다고 들었어. 나무 같은 거."
우리 주변 학생들의 고개가 우리 쪽으로 쏠리면서 대화가 끊겼다. 금발머리는 부끄러움에 초록색 눈을 크게 뜨고 내게서 달아나기 위해 살짝 빠르게 걷기 시작했다. 내 다리 근육이 그녀의 속도에 맞춰 뒤틀리고 경련을 일으켰다. "안 가는 게 어때? 왜 위험을 감수하는데?"
"저리 꺼져, 루저야." 그녀가 정문을 지나면서 소리쳤다.
"도착하면 연기 감지기라도 확인해!" 나는 그녀를 따라 소리쳤다.
그 주말, 나는 몇 시간 동안이나 침실 천장을 올려다보며 시간을 보냈다. 월요일에 교장 선생님이 특별 회의를 소집했는데, 교장 선생님이 연단에 오르기도 전에 내 뺨은 눈물로 흠뻑 젖어 있었다.
화재는 금발 소녀와 여동생 모두의 목숨을 앗아갔다. 학교 추모식에는 엄청난 인파가 몰렸고, 깊은 슬픔에 둘러싸인 나는 갈비뼈 사이를 칼로 찌르는 듯한 느낌, 즉 부모님을 실망시켰다는 느낌이 들었다. 또다시 말이다.
그래서 나는 다음 생명을 구해야겠다는 결심을 더욱 굳혔다.
3주 후 식료품점에서 사다리에서 떨어지려는 깡마른 점원에게 기회가 찾아왔다. 나는 급히 통로를 따라 내려갔지만, 열 발자국도 떼기도 전에 그 남자의 발이 좌우로 흔들렸다. 그는 필사적으로 몸을 똑바로 세우려고 팔을 휘둘러 근처 레모네이드 가판대를 무너뜨렸다.
결국 중력이 이겼다. 타일 바닥이 달걀처럼 두개골에 금이 갔고, 시체 아래에서 피와 탄산이 섞인 노란색 액체가 스며나왔다.
나는 그 자리에 멍하니 서 있었다.
익사한 소녀는 내가 강에서 건지기도 전에 떠내려갔고, 칼에 찔리기 직전의 사회복지사는 내가 빨리 집에 가자고 애원하고도 이유를 설명하지 못하자 화를 냈으며, 공원 벤치에서 심장마비를 일으킨 노인은 나 덕분에 10초 후에 구급대원들이 도착했지만, 소생시키는 데에는 실패했다.
내가 무슨 일을 하든, 아무리 노력해도 환상은 항상 이루어졌다. 언제나 그랬다. 계산대의 빈약한 거스름돈 때문에 얼굴에 총을 맞을 뻔한 점원을 보며, 고작 ‘움찔’했을 때, 모든 희망을 잃었다는 것이 고통스럽게도 분명해졌다. 미안해요 엄마, 미안해요 아빠. 내 '재능'이 다른 사람들에게 도움이 되지 못한다는 것이 밝혀진 것 같아요.
15년을 빠르게 건너뛰어. 내가 서른이 되어서야, 나는 괜찮은 IT 커리어를 시작하고 아늑한 아파트를 샀다. 수년간의 물리치료로 내 절뚝거림은 거의 눈에 띄지 않게 되었지만, 너무 오래 서 있으면 여전히 내 허벅지를 따라 저림과 따가움이 몰려오곤 했다.
부모님의 죽음에 대한 죄책감은 결코 가시지 않았고, 결과적으로 나는 곧 죽을 사람들이 모인 큰 군중이나 모임을 피했다.
그런데 기묘한 예지가 모든 것을 바꿔놓았다...
그땐 사고 20주년이었고, 나는 충돌에서 비롯된 끔찍한 이미지들을 술잔에 담가 익사시키는 연례 의식을 수행하기 위해 스포츠 바에 몰래 들어갔다.
하지만 조용한 자리에 앉자마자 한 정장 차림의 남자가 내 테이블에 다가와서 말했다, “안녕, 자기.”
그의 모습이 예지를 유발했는데, 이는 나를 놀라게 했다. 이 남자는 분명 자신을 잘 돌보는 것처럼 보였고, 나이가 40이 넘지는 않은 듯 보였다. 보통 그런 설명에 맞는 사람들은 이상하고 평범하지 않은 방식으로 목숨을 잃었다. 아마도 진단되지 않은 폐 질환이 있는 걸까? 아니면 복수심에 불타는 전 애인이 있을까?
내 예지는 그 중 어느 것도 드러내지 않았다. 대신, 그것은 그가 창문 없는 방에서 가죽 소파 옆에 무릎을 꿇고 있는 모습을 보여줬고, 그의 목에서 피가 수도꼭지에서 물이 쏟아지듯 분출되는 모습을 보여줬다. 액체 같은 소리를 내며, 그는 자신의 목을 붙잡았다가 다이아몬드 패턴이 있는 카펫 위로 얼굴을 바닥에 대고 쓰러졌다. 마지막으로 발이 떨렸다.
그리고 그를 위에 서서 도살용 칼을 든 사람은... 나였다.
내 손이 바 테이블을 꽉 쥐었다.
이 남자는 누구지? 어디서 만났지? 그리고 도대체 내가 왜 사람을 죽였을까?
내 마음속 이성적인 목소리가 나에게 걸어나가라고 말했다—문을 향해 바로 뛰쳐나가라고. 누구라도 그 '자기야' 대사를 시도했다면, 무례한 제스처로 응답받았을 것이다.
그러나 나는 답이 필요했다. 그래서 나는 미소를 지으며 고개를 들었다.
"한 잔 사드릴까요?" 그 남자가 물었다, 한쪽 눈썹을 들어 올리며.
피터는 가는 코와 갈색 머리, 그리고 어두운 눈을 가졌다. 의심할 여지 없이 잘생긴 남자였다. 그는 변호사로 일하며, 그의 회사 역사상 가장 젊은 파트너였고, 그의 가장 좋아하는 주제는... 그 자신이었다. 그것은 나에게 괜찮은 일이었다. 나는 그에게 가짜 이름을 주었고 그는 아마 10초 후쯤 바로 잊었을 것이다.
"낯이 익어요," 그가 세 번째 위스키를 마신 후에 말했다. "우리 만난 적 있나요?"
"아닌 것 같은데요."
"다른 사람을 생각하는 거겠죠."
그가 단골들과 농담을 주고받고 '이번 라운드는 내가 산다'며 환호성을 받을 동안, 나는 그가 죽을 만한 이유가 될 그의 모든 움직임을 관찰했다.
"제 집에 올래요?" 그가 마지막 샷을 돌리며 물었다.
나는 어설픈 변명을 만들어 빠져나가야 했지만, 내가 놓친 중요한 정보가 있을 것 같았다. 아마도.. 피터는 파트타임 연쇄 살인범일까? 그렇다면, 조사할 의무가 있지 않을까?
이제 술에 취한 그는 호화로운 파란색 포르쉐로 우리를 그의 집으로 데려갔다. 계획은 간단했다: 그가 숨기고 있는 어떤 어두운 비밀이라도 발견할 때까지 충분히 머무르고, 그런 다음 떠나는 것이었다. 무슨 일이 있어도. 만약 수상한 것이 발견되면, 나는 경찰에 통보할 것이다. 그렇게 하면 어떤 문제에도 전혀 위험이 없을 것이다.
결국, 누군가의 목을 베지 않는 것이 얼마나 어려울 수 있겠는가?
피터는 나를 앞마당 홀을 따라 좁은 계단으로 이끌었다. 지하실 문이 열리면서, 나의 목구멍에서 비명이 터져 나왔다.
우리는 예지에서 본 그 방에 들어섰다. 아마도 나는 내 운명을 만나러 온 것일지도 모른다.
피터는 내 등에 손을 얹고 다이아몬드 무늬 카펫을 지나 네온 버드와이저 간판이 따뜻한 붉은 빛으로 비추는 홈 바 쪽으로 나를 안내했다. 카운터 아래에서 그는 도마와 날카로운 식칼을 꺼냈다. 미래의 내가 살인을 할 때 사용했던 것과 같은 칼이었다. 그가 라임 조각을 자르고 데킬라 샷을 따르는 동안 내 눈은 칼날에 계속 붙어 있었다.
우리는 건배를 한 후 멋진 가죽 소파로 이동했고, 내 동반자는 맥주를 연거푸 들이켰다. 나는 술에 취하지 않고 통제력을 유지하면서 내 술을 마셨다.
그는 한 시간 내내 뻔뻔스럽게 자랑을 늘어놓다가 고개를 가슴에 대고 앞으로 숙였다.
모든 조각이 제자리에 맞춰졌다: 칼, 카펫, 방어할 수 없는 피해자. 그런데도 나는 피터를 해치울 이유를 전혀 보지 못했다. 내 거대한 안도의 한숨이 그를 깨우지 않은 것이 신기할 정도였다.
그래, 멍청한 예지들아. 너희가 졌어. 이제 떠날 때였다.
그러나. 주변을 한번 둘러보는 것이 누구에게 해를 끼치는 일이겠는가?
책장 뒤에 숨겨진 고문실은 없었고, 유혹의 기술에 대한 가이드북만 있었으며, 냉동고에는 잘린 머리 대신 냉동 연어와 새우만 있었다.
1층의 비좁은 사무실에서, 나는 책상 서랍을 뒤졌고, 이 모든 것이 거대한 시간 낭비였다고 느껴질 무렵, 나의 눈은 신문 스크랩 더미에 걸렸다. 첫 번째 헤드라인은, '고속도로에서 뺑소니로 2명 사망'이었다. 그 옆에는 내가 익히 아는 이미지가 있었다: 부모님이 죽은 그 사고의 잔해…
내 손은 더미를 필사적으로 찢었다. 총 17개의 기사를 피터가 사고와 그 후속 조사에 대해 수집했다. 그 아래에는 내 이름이 적힌 봉투가 있었다. 나의 이름이.
내 뇌 어딘가의 이성적인 목소리가 나에게 걸어나가라고 애원했다—내가 본 것을 잊고 가라고.
나는 그 생각을 흔들어 버리고, 천천히, 깊게 숨을 들이쉬고, 봉투를 찢었다.
편지는 이렇게 시작했다:
친애하는 시아라, 내가 고백해야 할 것이 있어. 네 부모님의 죽음의 밤에, 나는 술에 취해...
그 말들은 나를 사고로 되돌렸다. 안전벨트가 나를 제자리에 묶어둔 채로 엄마와 아빠의 몸이 대시보드, 지붕에 부딪히는 감각을 다시 경험하게 했다.
피터가 내 부모님을 죽였다. 나는 그의 고백을 발견했다.
편지는 그가 어떻게 감옥을 피했는지 설명했다; 그가 부유한 가족 출신이었기 때문에—그의 아버지가 당시 시장이었기 때문에—몇몇 강력한 친구들이 조사를 방해했다. 그는 내가 살아남았다는 것을 듣고 몇 년 동안 연락을 고려했다고 한다. 그 가련한 남자는 '수많은 밤'을 사고에 대해 고민하며 '후회로 가득 차' 있다고 느꼈다고 한다.
다만, 편지를 보내기에 충분히 '가득 차' 있지는 않았던 모양이다. 그는 이걸 그저 자신의 양심을 맑게 하기 위해 썼을 뿐이다.
거의 최면 상태와도 같은 상태에서, 나는 지하실로 돌아갔다.
피터는 소파에서 코를 골며 잠들어 있었다. 나는 내 행동을 거의 알아차리지 못한 채 바를 돌아다니며 칼을 집어 들고, 부모님의 살인자 뒤에 자리를 잡았다. 그의 악취나는 위스키 숨결이 칼날을 흐릿하게 만들었다.
내 손은 떨리기 시작했다. 정말로 이 일을 해내고 싶은 건가? 그가 정말로 죽을 자격이 있는가? 이게 엄마와 아빠가 원했을 것인가?
나는 다투는 목소리들을 진정시키고, 눈을 감고, 천천히, 깊게 숨을 쉬었다.
아니오.
잘못을 더하는 것이 옳은 것을 만들지는 않는다. 더 나은 방법은 편지를 가져가 그 개자식을 신고하는 것이다. 이게 많은 것을 이룰까? 그렇지 않을 것이다. 하지만 대안보다는 나았다.
나는 문 쪽으로 걸어갔다.
내가 다섯 걸음을 걷기도 전에 피터가 움직였다. "잠깐, 벌써 가려고—그게 뭐야?"
내가 돌아섰을 때, 그는 이미 자리에서 일어서 있었다. 그의 갈색 눈동자가 나와 편지 사이를 오갔다. "왜 이게…어디서…"
떠오르는 모든 가능한 변명 중, 하나도 말이 되지 않았다. 피터가 순간적으로 어디서 나를 알아봤는지 깨달았을 때, 그의 얼굴은 종이 자백보다도 더 희게 질려, 충격으로 입을 벌렸다. 아마도 그는 사고 후에 신문에 찍혀 나온 오래된 가족 사진에서 나와의 유사성을 보았을 것이다.
그의 손이 복종의 제스처로 급히 올라갔다. "괜찮아. 진정해."
나는 방어적으로 칼을 들고, 짧게 "미안."라고 쏘아붙였다. 내 다리의 신경이 끔찍한, 타는 듯한 느낌으로 날뛰었다.
내가 계단을 향해 뒷걸음질 치자, 피터가 말했다, "들어봐… 시아라, 난 하루도 빠짐없이—"
"하지 마. 감히 그딴 소리 하지 마."
그는 목구멍에 생긴 덩어리를 삼켰다. "난 이걸 바로잡을 거야, 약속해. 칼을 내려놓고 우리 얘기해볼래?"
이게 '대화로 풀 수 있을 거라는' 제안에 나는 비웃음을 삼켰다. 나는 말했다.
“엿이나 먹어. 나는 이 편지를 가져갈 거야. 그리고 네가 위층에 갖고 있는 작은 스크랩북도."
"이거, 처음부터 네 계획이었어?" 그가 강하게 말했다, 자기 연민이 분노로 바뀌어 있었다. "나를 취하게 한 다음 주변을 캐묻는 거? 그 병신 같은 계획을 얼마나 오래 준비했어?"
여전히 뒷걸음질 치면서, 나는 칼로 공기를 가르며 그를 반걸음 물러나게 했다. 칼을 든 내 손이 강력해지는 것을 느꼈다.
"어리석게 굴지 마. 이건 법정에서 통하지 않을 거야. 칼을 내게 줘, 그러면 우리 둘이서—"
완전히 공포에 질려 거의 일관된 생각을 형성할 수 없을 정도로, 나는 거의 그 말에 따를 뻔했다. 운전대에 부딪혀 멍들고 부어오른 그 나쁜 놈의 머리를 들어올리는 이미지가 내 머릿속으로 스며들기 직전까지.
나는 그가 천천히 아스팔트 위로 펼쳐진 내 부모님의 내부를 발견하는 모습을 상상했다. 그리고 그는 집으로 달려가 자신의 아버지에게 전화를 걸었고, 그 아버지는 경찰청장에게 전화를 걸었다…
"—성인으로서 합리적으로. 내가... 내가 돈을 줄게. 아니면 보석. 새 차? 원하는 거 뭐든지, 그냥—"
새로운 자신감을 가지고, 나는 말했다, "내가 원하는 유일한 일은, 피터, 네가 주황색 죄수복을 입는 것을 보는 거야."
내 뒤꿈치가 맨 아래 계단에 닿았다. 내 눈이 잠깐 뒤로 향한 그 짧은 순간, 그 나쁜 놈이 돌진했다.
"널 죽일 거야," 그는 이를 악물고 속삭였다.
그의 손이 내 손목을 꽉 쥐었고, 손끝이 피부 속으로 파고들 정도로 강력했다. 우리는 방 안에서 싸우며, 선반을 무너뜨리고 바에 한 번, 두 번 부딪혔다. 내 부모님의 웃는 얼굴이 내 눈앞에 번쩍였고, 이것이 아마도 나의 유일한, 마지막 실망이 될 수 있다는 생각과 함께였다. 나를 살해한 후에 피터는 당연히 그의 아버지에게 전화를 걸 것이고, 그 아버지는 시체를 처리할 두 명의 고용된 사람을 고용할 것이다...
우리 둘 다 소파와 부딪히는 쪽으로 날아갔다. 잠시 세상이 뒤집혔다. 우리는 바닥에 세게 충돌했고, 칼은 우리 사이의 카펫 위에 떨어졌다. 우리는 그것을 잡으려고 허둥지둥했고, 나는 공황과 아드레날린으로 떨었고, 그는 균형을 되찾으려고 애썼다.
한 번의 부드러운 움직임으로, 나는 칼날을 그 나쁜 놈의 손이 닿지 않는 곳으로 낚아챘다. 내 움켜쥐는 자세를 재조정한 다음, 그의 목구멍에 날카로운 칼날을 꽂았다. 내 손이 그것을 뽑아낼 때, 얇은 피의 물줄기가 격렬한 분출로 변했다. 일부는 내 입 안으로 들어와 끔찍하게 따뜻했다.
피터가 말하려고 했지만, 말은 나오지 않았다. 오직 비참한, 젖은 꿀렁거림만이 들렸다. 그는 앞으로 축 쳐졌다. 혀가 턱에 걸쳐졌다. 그렇게 나는 시체 위에 서 있는 나를 발견했다.
돌이켜보면, 그렇게 놀랄 일도 아니었을지도 모른다.
내 붉은 손바닥에 역겨움을 느끼며, 나는 바로 물러나 바닥에 주저앉았다. 숨이 가빴다. 나는 몸을 앞뒤로 흔들며 경련을 일으켰고, 담즙이 목구멍까지 올라왔다. 나는 아프다고 느꼈고, 그것은 테킬라 때문만은 아니었다.
정신을 차린 시간이 되어서야, 바 위의 시계가 6시를 가리킨다는 사실을 알 수 있었다. 언제든지 누군가가 들어올 수 있었다. 뉘우칠 시간은 나중에 있을 것이다. 먼저, 나는 내 흔적을 지워야 했다.
내 발 아래의 카펫은 대부분의 피를 흡수했기 때문에, 나는 모든 표면을 닦으며 바닥을 달렸다. 사고에 관한 모든 기사를 모아둔 후, 나는 범죄 현장에서 수마일 떨어진 쓰레기통에 칼을 버리고, 집으로 달려가 그의 고백을 다시 읽은 후, 피터의 불행의 보물들과 함께 태웠다.
다음 몇 일은 알코올과 눈물의 소용돌이 속에서 지나갔다. 정치인의 아들로서, 내 희생자는 1면 기사를 장식했고, 당국은 어떤 정보가 있으면 나서라고 호소했다.
엄마와 아빠가 그런 특별한 고려를 받지 못했다는 게 우스웠다…
분노, 후회, 그리고 히스테리의 2주 후, 나는 거의 자백에 이르렀다.
그때, 예상치 못한 일이 일어났다.
피터와 관련된 여러 차례의 음주운전 사건이 보도되었고, 그 사건들에서 피해자들이 돈을 받거나 침묵을 강요당했으며, 기자들이 따라잡을 수 없을 정도로 더 많은 폭력 혐의가 보도되었다. 결국, 아버지가 수십 년 동안 그 더러운 놈을 문제에서 구해냈다는 것이 밝혀졌다.
부모님이 돌아가신 그날 밤 이후 나를 둘러싼 죄책감의 안개가 서서히 사라졌다. 예지가 더 이상 부담으로 느껴지지 않았다—그것은 축복이었다. 정의를 실현하는 축복.
수사가 마무리되고 사람들의 관심이 사라진 후, 나는 해변으로 축하 여행을 떠났다. 해변에 있는 모든 행복한 가족들이 부모님과 내 마지막 날을 떠올리게 했다. 아빠와 나는 몇 시간 동안 거대한 모래성을 만들었고, 엄마는 근처에서 일광욕을 즐겼다.
내가 발목까지 물에 잠긴 채, 생각에 잠겨 있을 때, 어떤 엄마가 그녀의 아주 어린 딸을 안고 지나갔다. 헝클어진 모습의 남자가 그들을 따라갔지만, 의심스럽게 보이지 않을 정도로 충분히 멀리 떨어져 있었다.
또 다른 예지가 찾아왔다. 그 안에서, 엄마와 아이는 등을 맞대고 묶여 있었고, 그들의 입은 덕트 테이프로 둘러싸여 있었다. 벌레가 들끓는 아파트에 있었다.
남자는 그들 위로 구부정하게 몸을 숙이고, 공포에 질린 소녀의 볼을 쓰다듬는 오른손으로 미소를 지었다.
갑자기 야구 배트가 그의 두개골 뒤편에 연결되어, 그를 울리는 소리와 함께 나무 바닥에 얼굴을 처박게 했다.
누가 그 스윙을 했는지 추측해 보시죠...
해변으로 돌아와, 나는 그 세 사람이 해안길을 따라 사라지는 것을 보며 갈등을 느꼈다. 그들을 따라가는 것은 예지의 손에 놀아나는 것을 의미했고, 내 축하를 짧게 마치는 것을 의미했다.
그러나 다시 생각해보면, 부모님을 자랑스럽게 하는 또 다른 기회를 정말로 놓칠 수 있을까?